بیایید از سرزنش کردن دیگران دست برداریم

بیایید از سرزنش کردن دیگران دست برداریم

نوشته شده توسط :

خانم آتوسا اسد زاده – کارشناس ارشد روانشناسی

بیایید از سرزنش کردن دیگران دست برداریم …

در تمام طول تاریخ از فلاسفه شنیده ایم که اگر می خواهیم برای سؤالات بزرگ زندگی جوابی پیدا کنیم باید به درون خود بنگریم.

اما چگونه می خواهید به درون خود توجه کنید؟

طبق گفتۀ سقراط ، زندگی امتحان نشده ارزش زیستن ندارد. اما چگونه زندگی خود را امتحان کنیم ؟

برای رسیدن به یک ارتباط خوب لازم است که تعریف ارتباط خوب و بد را بدانیم :

ارتباط خوب از سه رکن برخوردار است :

گوش دادن ماهرانه (همدلی)، ابراز وجود مؤثر (قاطعیت) و توجه کردن و علاقه نشان دادن (احترام)

ارتباط بد درست عکس ارتباط خوب است، یعنی خوب گوش ندادن، احساسات خود را ابراز نکردن و در نهایت به طرف مقابل احترام نگذاشتن.

رکن اول (همدلی) به این معناست که گوش می دهید و سعی می کنید دنیا را از دید طرف مقابل تماشا کنید و برای احساسش ارزش قائل می شوید.

دومین ویژگی ارتباط خوب یعنی قاطعیت این است که احساسات خود را آشکارا و به شکل مستقیم ایراد کنید.

از واژۀ من احساس می کنم …» استفاده کنید.

ویژگی سوم یا همان احترام این است که با وجود اینکه ممکن است ناراحت باشید ولی با طرف مقابل خود با نگرشی از مهربانی، علاقه و توجه و احترام روبه رو شوید.

حالا وقت آن است که مروری روی بحث ها و اختلافات اخیر خود داشته باشید، لازم است نگاه ریزبینانه ای به خودتان بیندازید، ممکن است در شروع کار سختی باشد، اما فهرستی از اشتباهات رایج خود را در برقراری ارتباط تنظیم کنید. به عباراتی که در این فهرست جمع آوری کرده اید خوب توجه کنید، بررسی کنید و ببینید سه رکن ارتباط خوب ، رعایت شده  ؟؟  یا نشده ؟؟

ببینید کدام واژه ها برای رسیدن به ارکان ارتباط خوب لازم به تغییر دارند. سعی کنید کلمات مناسبی را برای ابراز هیجانات و احساسات خود پیدا کنید. به طور مثال در هنگام عصبانیت و خشم بهتر است به جای رفتارهای پرخاشگرانه از عباراتی مثل: الان احساس می کنم عصبانی و ناراحت هستم ولی توانایی کنترل خودم را دارم. این عبارت کمک می کند تا طرف مقابل از ناراحتی شما مطلع شود و نیازی نداشته باشد تا برداشت های مختلف و یا گاهی اشتباه از رفتارهای پرخاشگرانه شما مثل فریاد زدن، بدخلقی و یا کوبیدن در داشته باشد.

عباراتی مثل « تو اشتباه می کنی » و یا « تو نمی دانی در مورد چه موضوعی صحبت می کنی » بیان احساسات شما نیستند، بلکه عباراتی تحقیرکننده هستند، بهتر است علاوه بر عبارات به لحن خود دقت کنید. آیا لحن صحبت شما انتقادآمیز، طعنه آمیز، تدافعی یا رقابت آمیز است؟ اشکالی ندارد که آدم خشمگین و ناراحت باشد، اما طوری که احساستان را مخابره می کنید در اتفاقی که بعداً می افتد، تفاوت بزرگی ایجاد می کند.

در نظر داشته باشید که متمرکز شدن روی رفتار طرف مقابل فایده ای ندارد، هرچه بیشتر بخواهید رفتار کسی را تغییر دهید، او سماجت بیشتری به خرج می دهد و سخت تر مبارزه و مقاومت می کند.

در پایان به ۵ راز ارتباط مؤثر اشاره می کنم که با رعایت این ۵ راه می توانید به داشتن یک ارتباط خوب و سالم نزدیک تر شوید.

مهارت های گوش دادن

روش خلع سلاح کردن :

به کمک این روش حقیقتی را در گفته های طرف مقابل پیدا می کنید. وقتی سعی می کنید در برابر یک انتقاد غیرمنطقی و غیرمنصفانه به نظر می رسد از خود دفاع کنید، بلافاصله ثابت می کنید که انتقاد درست است. برعکس اگر با انتقاد موافقت کنید بلافاصله ثابت می کنید که اشتباه است و طرف مقابل به دیده دیگری به شما نگاه می کند.

همدلی :

شما خود را جای طرف مقابل می گذارید و سعی می کنید دنیا را از دریچه چشم او نگاه کنید.

با طرح سؤال متوجه می شوید :

 که طرف مقابل چه می گوید و چه احساسی دارد. همیشه واژه «آیا درست متوجه شدم؟ را به یاد داشته باشید.

پرس و جو زمانی بیشترین اثربخشی را دارد که سؤالات خود را به شکلی دوستانه و غیرمواجهه آمیز مطرح کنید.

مهارت های خودابرازی

عبارات ” من احساس می کنم ” :

مانند « من احساس می کنم که ناراحت هستم » به جای استفاده از عبارات با فاعل تو مانند « تو اشتباه می کنی » « تو مرا عصبانی می کنی »

عباراتی که با فاعل تو شروع می شوند، باعث حالت تدافعی می گردند، برعکس وقتی می گویید، من احساس می کنم صرفاً فکر و احساس خود را با دیگران در میان می گذارید.

نوازش کردن :

عبارت مثبتی پیدا کنید که دل طرف مقابل را به دست آورید.


شماره های تماس با صدای زندگی

شاید این مطالب هم برایتان جالب باشد

نیاز به مشاوره دارید؟

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *